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主演:程远 董成明 陈熙明 朱建华
导演:仲村晴香、山口明日香
fm688深夜电台
类型:职场
地区:日韩
年份:2022
天综合精品亚洲综合
时间:2024-09-22
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简介:
1、⛅⭐⭐⛅记得第一次和女友开房… 好不
2、⛅⭐⭐⛅我是一名教师,因为平时凶了点,班上孩子都怕我。教师节,早上去教室,站在讲台前,孩子们排着队,一个接一个把手里拿着的花放在讲台上,一句话都不说。那情形,那表情,跟上坟没两样![
3、⛅⭐⭐⛅1、一朋友(女)是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”2、顾客:“可以用Apple pay吗?”店员:“别说英文,听不懂! ”顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?! ”3、公司聚会,酒到酣处,大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多,醉醺醺地说,“以后啊,这爸妈也就不叫爸妈了,应该叫联合创始人。”话音刚落,平日里话最多的前台小张接道,“那隔壁老王就是风投咯?”4、我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家,看到家里被收拾的井井有条,地板被拖得锃亮,一切都摆放得整整齐齐。。。桌子上放了一张纸,上面写着:你TMD是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱,我一个小偷都看不下去了,MD你知不知道我被累成什么样啊?[
4、⛅⭐⭐⛅● 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓」了。● 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)● 「别让你的权利睡著了」,这句话通常用於洞房花烛夜时。● 人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕尔只有蜜「月」;人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪为准。● 老婆的衣服永远都要给予赞美,否则就要付出「治装费」的代价。● 「娘家」是:女人小时候的观护所,长大後的监理所,结婚後的避难所。● 结婚不是什麽「人生」大事,只是合法「生人」的一道手续而已。● 完全相反的个性,结婚时叫「互补」;离婚时叫「个性不合」。● 避孕的效果:不成功,便成「人」。● 女人的「折旧率」煞是惊人,从「新」娘变成「老」婆,只消一个晚上的光景。● 相亲是「经销」,恋爱叫「直销」,而抛绣球招亲则为「围
5、⛅⭐⭐⛅小妹妹幼儿园,第一次来北京。我们怕她走失,打算教育下她。问:“走丢了怎么办?”“找警察!”“那你是哪里人啊?”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“-姓张。”“你爸爸在哪里上班啊?”“单位!!”简洁利落,铿锵有力的回答~~[
1、⛅⭐⭐⛅记得第一次和女友开房… 好不
2、⛅⭐⭐⛅我是一名教师,因为平时凶了点,班上孩子都怕我。教师节,早上去教室,站在讲台前,孩子们排着队,一个接一个把手里拿着的花放在讲台上,一句话都不说。那情形,那表情,跟上坟没两样![
3、⛅⭐⭐⛅1、一朋友(女)是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”2、顾客:“可以用Apple pay吗?”店员:“别说英文,听不懂! ”顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?! ”3、公司聚会,酒到酣处,大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多,醉醺醺地说,“以后啊,这爸妈也就不叫爸妈了,应该叫联合创始人。”话音刚落,平日里话最多的前台小张接道,“那隔壁老王就是风投咯?”4、我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家,看到家里被收拾的井井有条,地板被拖得锃亮,一切都摆放得整整齐齐。。。桌子上放了一张纸,上面写着:你TMD是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱,我一个小偷都看不下去了,MD你知不知道我被累成什么样啊?[
4、⛅⭐⭐⛅● 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓」了。● 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)● 「别让你的权利睡著了」,这句话通常用於洞房花烛夜时。● 人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕尔只有蜜「月」;人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪为准。● 老婆的衣服永远都要给予赞美,否则就要付出「治装费」的代价。● 「娘家」是:女人小时候的观护所,长大後的监理所,结婚後的避难所。● 结婚不是什麽「人生」大事,只是合法「生人」的一道手续而已。● 完全相反的个性,结婚时叫「互补」;离婚时叫「个性不合」。● 避孕的效果:不成功,便成「人」。● 女人的「折旧率」煞是惊人,从「新」娘变成「老」婆,只消一个晚上的光景。● 相亲是「经销」,恋爱叫「直销」,而抛绣球招亲则为「围
5、⛅⭐⭐⛅小妹妹幼儿园,第一次来北京。我们怕她走失,打算教育下她。问:“走丢了怎么办?”“找警察!”“那你是哪里人啊?”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“-姓张。”“你爸爸在哪里上班啊?”“单位!!”简洁利落,铿锵有力的回答~~[
6、⛅⭐⭐⛅“网怎么断了?”“额,没事,网线的插口松了,往里面挤挤就行了。”“为什么松了?”“因为插的次数多了,然后就松了。。。”[
7、⛅⭐⭐⛅有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢![
8、⛅⭐⭐⛅夫妻俩人一起在看世界杯,妻人兴奋不已,抱着老公撒娇道
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