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主演：程远 董成明 陈熙明 朱建华 

导演：仲村晴香、山口明日香

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类型：职场 地区：日韩 年份：2022

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时间：2024-09-22

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简介： 1、⛅⭐⭐⛅记得第一次和女友开房… 好不 2、⛅⭐⭐⛅我是一名教师，因为平时凶了点，班上孩子都怕我。教师节，早上去教室，站在讲台前，孩子们排着队，一个接一个把手里拿着的花放在讲台上，一句话都不说。那情形，那表情，跟上坟没两样！[ 3、⛅⭐⭐⛅1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”2、顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？[ 4、⛅⭐⭐⛅●　如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。●　如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)●　「别让你的权利睡著了」，这句话通常用於洞房花烛夜时。●　人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准。●　老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出「治装费」的代价。●　「娘家」是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。●　结婚不是什麽「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已。●　完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」。●　避孕的效果：不成功，便成「人」。●　女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景。●　相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围 5、⛅⭐⭐⛅小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找警察！”“那你是哪里人啊？”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“-姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答~~[ 1、⛅⭐⭐⛅记得第一次和女友开房… 好不 2、⛅⭐⭐⛅我是一名教师，因为平时凶了点，班上孩子都怕我。教师节，早上去教室，站在讲台前，孩子们排着队，一个接一个把手里拿着的花放在讲台上，一句话都不说。那情形，那表情，跟上坟没两样！[ 3、⛅⭐⭐⛅1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”2、顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？[ 4、⛅⭐⭐⛅●　如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。●　如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)●　「别让你的权利睡著了」，这句话通常用於洞房花烛夜时。●　人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准。●　老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出「治装费」的代价。●　「娘家」是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。●　结婚不是什麽「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已。●　完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」。●　避孕的效果：不成功，便成「人」。●　女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景。●　相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围 5、⛅⭐⭐⛅小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找警察！”“那你是哪里人啊？”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“-姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答~~[ 6、⛅⭐⭐⛅“网怎么断了？”“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”“为什么松了？”“因为插的次数多了，然后就松了。。。”[ 7、⛅⭐⭐⛅有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！[ 8、⛅⭐⭐⛅夫妻俩人一起在看世界杯,妻人兴奋不已,抱着老公撒娇道 详情

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