1、⛅⭐⭐⛅美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不值钱的。”谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时美丽送的! ”[
2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:echo血腥假面好玩吗?自血腥假面7月份在APP商店上架以来,收获的玩家反响还是非常不错的!而在这款游戏之中你将成为踏入血腥世界中一员,你便会认识到以血还血才是生存之道!再也不敢炫耀自己是神操了 《笨鸟先飞》评测
3、⛅⭐⭐⛅坐公交车,车上人特别多,车很不稳,旁边一女孩挺漂亮的,但个头不高,够不着上面的扶手,就一直抱着我胳膊,我看她一眼她就放开,我不看就抱上,最后女孩看着我幽怨的说了句,你就让我扶一下不行吗?我很爽快的搂着她的腰说这样安全!我做的对吗?[
4、⛅⭐⭐⛅1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!
2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来,而且不是我。
3、爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的。
4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生,但猪肉卷一定是为加菲猫而生。
5、欧迪,我们去吃冰激凌吧,不过你得看着我吃。
6、我应该对欧迪有礼貌。——(吲迪一脚)——很抱歉,欧迪?现在我做到了。
7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。
8、这个汉堡包的味道不错,但不如前八个好。
9、欧迪,走,我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。
10、肚子大不可怕,可怕的是肚子里没有好东西。
11、有了意大利面,谁还会吃老鼠呢?
12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖,真可怜。我真有点不忍心看他这样。不,难道我能坐视不管吗?我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。
13、你可以让小猫离开肉饼,但不能让肉饼离开小猫。
14、如果你不想给谁东西吃的话,就得让它想着点什么。
15、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
17、(深沉状……)——我是在做梦吗?——(冲到自己“床”前,掀起被子……)被子里没有我,不是在睡觉……
18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西,比如说意大利面。
19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。
20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话,他是不会让你失望的。
[
5、⛅⭐⭐⛅1、丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子:“当然要去我没去过的地方!”丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”
2、某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么!你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”
3、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候,他有什么反应?”“他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。”“啊,天哪,他不愿意要孩子?”“不,他正在刮胡子。”
4、电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠
1、⛅⭐⭐⛅美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不值钱的。”谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时美丽送的! ”[
2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:echo血腥假面好玩吗?自血腥假面7月份在APP商店上架以来,收获的玩家反响还是非常不错的!而在这款游戏之中你将成为踏入血腥世界中一员,你便会认识到以血还血才是生存之道!再也不敢炫耀自己是神操了 《笨鸟先飞》评测
3、⛅⭐⭐⛅坐公交车,车上人特别多,车很不稳,旁边一女孩挺漂亮的,但个头不高,够不着上面的扶手,就一直抱着我胳膊,我看她一眼她就放开,我不看就抱上,最后女孩看着我幽怨的说了句,你就让我扶一下不行吗?我很爽快的搂着她的腰说这样安全!我做的对吗?[
4、⛅⭐⭐⛅1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!
2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来,而且不是我。
3、爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的。
4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生,但猪肉卷一定是为加菲猫而生。
5、欧迪,我们去吃冰激凌吧,不过你得看着我吃。
6、我应该对欧迪有礼貌。——(吲迪一脚)——很抱歉,欧迪?现在我做到了。
7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。
8、这个汉堡包的味道不错,但不如前八个好。
9、欧迪,走,我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。
10、肚子大不可怕,可怕的是肚子里没有好东西。
11、有了意大利面,谁还会吃老鼠呢?
12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖,真可怜。我真有点不忍心看他这样。不,难道我能坐视不管吗?我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。
13、你可以让小猫离开肉饼,但不能让肉饼离开小猫。
14、如果你不想给谁东西吃的话,就得让它想着点什么。
15、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
17、(深沉状……)——我是在做梦吗?——(冲到自己“床”前,掀起被子……)被子里没有我,不是在睡觉……
18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西,比如说意大利面。
19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。
20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话,他是不会让你失望的。
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5、⛅⭐⭐⛅1、丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子:“当然要去我没去过的地方!”丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”
2、某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么!你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”
3、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候,他有什么反应?”“他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。”“啊,天哪,他不愿意要孩子?”“不,他正在刮胡子。”
4、电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠
6、⛅⭐⭐⛅昨天去哥哥家玩,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲[
7、⛅⭐⭐⛅
1、晚上,老公告诉我,他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家,老公笑着说:“前两天,算命的告诉我,说我这几天财运旺,所以这次我肯定能中大奖。”说完,他就坐在沙发上,悠闲地喝着茶,自言自语:“中了500万后,先买套四居室,再把家电全换成新的。还有,给老婆你买高档时装,高级化妆品,谁让咱有钱了呢。” 我苦笑着去盛饭,一不小心,饭碗掉到地上摔碎了。这时,就听老公大叫道:“你先别急着摔东西呀,咱还没中大奖呢。”
2、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?” 服务人员:“五块没人踩。”
3、父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”
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8、⛅⭐⭐⛅妻子:“你焚烧什么东西?”丈夫:“和你没有结婚时的书信。”妻子:“你忍心烧吗?”丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信,一定当我疯子,到这时候,我的遗嘱也无效了。”[